Ruip.Net

Хочешь сыграть в первое свидание?
Да / Нет

Баллада о ненависти. Глава II. | Фирменные крео

КотНаТрёхЛапах:
Начало смотреть здесь.

Глава II. Как стать дерьмом. Мануал.
Эпиграф:
«Квартирный вопрос только испортил их»
М. Булгаков «Мастер и Маргарита»

- Нетушки, давай уж, выкладывай! – понукаю я камерника.
Он помолчал, задумался, а потом выдал:
- Из-за квартиры он брательника с семьёй грохнуть решил. А баба убитая – она ж раньше с ним жила, а как он бухать начал по-чёрному – к брату ушла, спиногрыза от него народила. Вот и решил, что не хер им на свете жить! Насчёт продажи квартиры уже договорился, сам на «мокрое» не пошёл, кишка тонка, с каким-то фраером добазарился, что тот за двадцать пять кусков «бакинских» семейку завалит, с ним же на хату пришёл, жинка брательникова дверь ему открыла, а дальше киллер волын достал и шмалять начал.
- Вот оно что…
Мне стало противно, гадливо как-то… Первый раз это чувство я испытал, когда мой одноклассник, Виталик Гришин, известный всей школе раздолбай, уже в открытую куривший и обучавший сверстников ругаться матом и основам онанизма, затеребил меня за рукав:
- Серый, пошли со мной, мы тут кошку повесили!
Тогда я окаменел, а потом просто послал его на хуй. В ответ получил удар кулаком в нос. В глазах произошла будто вспышка сверхновой, а из ноздрей потекли густые л липкие струйки крови… Но это так, к слову…

Господи! Сколько из-за этих грёбаных квадратных метров народу сгубили в лихие 90-е! Сколько одиноких бабулек и дедулек, маргиналов догнивают в лесах Подмосковья и находятся в ВЕЧНОМ розыске! Жильё, жизнь – слова-то однокоренные! Самое обидное, что зачастую адреса подходящих квартир бандитам продавали не только работники ДЭЗов, но и менты! Тьфу, противно!
- Да, - напомнил о себе «Батюшка» - твой «пассажир» мне «маляву» написал с телефоном, куда позвонить нужно, - и протянул кусок ткани, на котором спичечной головкой были коряво написаны несколько цифр.
- Ладно, всё, свободен!
- Викторыч, - снова подал голос «Батюшка» - Мне бы того…
Отдаю ему ту самую, початую уже бутылку. Эх, сам бы махнул стакан, да низзя!
Звоню следаку, ведущему дело. В ответ – длинные гудки. Только сейчас посмотрел на часы – ничего себе, уже 11 вечера!
Эдак супруга к маме прогонит, что бывало уже не раз…
- Зая… - замигал и нежно промурлыкал мобильник, после чего рявкнул – БАЛА!!!
Ну вот, не к ночи будь помянута… Супруга!
- Да, любимая?
- Ты где шляешься, урод? Опять бухаешь? Да сколько можно? Домой не приходи! Мудак ты! – всё выпаливается на одном дыхании, после чего в трубке раздаются короткие гудки отбоя.
Ну вот, так всегда… А, привык уже, её увы, не переделать!
Организую ложе - три стула в ряд, под голову – куртка, с полчаса ещё гоняю компьютер, потом ложусь, накрываюсь шинелью, все… Хррр….
Ночью снятся дельфины и почему-то старшина (завхоз) Дьячок…
* * *
- Серёга, вставай, мать твою!!! – дверь от ударов шефа сотрясается. – подъём! Строевой смотр сегодня, забыл???
Тьфу, блядь! Действительно, забыл! Строевой смотр – это такое действо, когда всех ментов выгоняют по форме на аппельплац, производят осмотр их экстерьера, тьфу, внешнего вида, задают дурацкие вопросы по приказам, издаваемым замечательным министром внутренних дел, после чего под марш «Прощание славянки», исполняемый безбожно фальшивящим оркестром, старые пузатые дядьки в форме неуклюже маршируют, печатая шаг и стараясь попасть в ритм. И пох, что на тебе висит нераскрытое тройное убийство, плевать, что намечена ещё куча неотложных и действительно нужных дел! «Товарищ майор сказал, что хорёк, и никаких сусликов!» Эххх! Не, я понимаю, задрипанный вид тех же участковых, пепеэсников и гайцов – не комильфо, но гонять по форме оперативный состав - извините, долбоебизм!

Иду в туалет, где бритвой, обмакивая в холодную воду, соскребаю отросшую за ночь щетину, возвращаюсь в кабинет и напяливаю серую, как моя жизнь, форму.
Вроде всё на месте. Так, «ксива», жетон-«смертник» с личным номером на ключах, иголка – нитки в фуражке, носовой (и даже не сопливый!) платок, свисток, что там ещё?
Захожу к шефу.
- Здорово!
-Здорово!
Витя с хитрой мордой присобачивает на околыш фуражки кокарду с трезубцем, видимо, с самостийной та неподлеглой подогнали.
- Ну, трогаем!
Вполне неорганизованной серой толпой выдвигаемся на стадион, где, покуривая, пытаемся выстроиться в некое подобие строев и шеренг.
Появляются штабные. Нет-нет, господа и товарищи военные, искренне вас уважаю, но, ради Бога, скажите, какого хуя армия делегирует в органы внутренних дел самых задубевших представителей?
Вот и сейчас штабной подполковник проходит между шеренгами, придирчиво осматривая внешний вид, соответствие званий в удостоверениях погонам на плечах, задаёт вопросы на совершенно абстрактные темы, типа: «А знаете ли вы, какой приказ устанавливает правила ношения форменной одежды?» Какой номер и дата издания этого приказа, я, например, в душе не ебал.
Настаёт очередь шефа. Штабной олигофрен со всем тщанием его рассматривает, находит в облике некую крамолу, но КАКУЮ ИМЕННО, сообразить не может. Долго ходит вокруг Витька, принюхивается, как собака вокруг столба, который намерена обоссать. Меня начинает корёжить в диком приступе хохота. Штабной недобро смотрит на меня:
- А вы, товарищ майор, чего смеётесь?
- Да так, это нервное, простите дурака…
Высказав мне недовольство по поводу некачественного бритья, бравый штабист переключается на другие жертвы.
Ещё пять минут позора в виде церемониального марша, и все свободны. В кабинете переодеваюсь в более привычную «гражданку», свои любимые джинсовую куртку, джинсы и кроссовки.
- Да, Серёг, - в мой кабинет заходит шеф, - Вчера ребята потолковали со службой безопасности гипермаркета, который возле дома, где «мокруха» произошла, стоит. Так одна из камер как раз вход в нужный нам подъезд захватывает! Им там видеозапись презентовали с видеокамер наблюдения, не желаешь взглянуть?
Вставляем кассету в допотопную видеодвойку, начинаем просмотр.
Входят и заходят какие-то люди… Скушна… Минута за минутой, час за часом… И вдруг! Вот он, голубчик! Тот, кто сидит в пруду, в смысле, у меня в камере! Да ещё и не один! Вместе с ним – крепкий мужичок в светлой джинсовке и солнцезащитных очках, с бородой. Так, ага, заходят в подъезд… Ровно через 10 минут бородач выходит из подъезда и довольно быстрым, но не скорым шагом отправляется на автобусную остановку. На несколько секунд он снимает очки и вытирает вспотевший лоб платком, приглаживает волнистые волосы. Что-то неуловимо знакомое… Где же я его видел?
- Ну-ка, ну-ка! Давайте-ка перемотаем!
Идёт покадровый повтор видеозаписи.
- Так, так! Вот этот кадр увеличить! Ещё Ещё!
Нет, всё-таки до боли знакомое лицо!!! Но где, когда мы с ним встречались??? Максимально увеличение даёт только очень размытую картинку… Всё, теперь ночь спать не буду, пока не вспомню!
Тьфу ты, новая напасть! В кабинет без спросу вваливается лощёный молодой человек, размахивая удостоверением:
- Инспекция по личному составу! Проверка состояния компьютерной техники!
Ну, проверяй, проверяй, гадёныш! Этот щен уже спалил несколько ребят, тупо ткнув в «Пуск» «Винды» и запустив «Поиск», набрал в поисковой строке слово «СЕКРЕТНО». Ибо, по всем дурацким приказам, файлы с этим грифом надо немедленно уничтожать! Из-за этого чмошника, по карьерным соображеням рвущего жопу на британский флаг, уже пострадали несколько человек, обречённо получив по выговору.
- Да пожалуйста!
Мальчуган включает комп, старенький, «486-й», зарычал блок питания и… всё! Ти-ши-на! Экоан остаётся тёмным, как анус представителя негроидной расы.
- Аааа…. Ааа… А что такое??? – растерянно спрашивает паренёк.
- Да винчестер забарахлил, в ремонт отдал…
Да-да, понятно, понятно.. – лепечет мальчик и ретируется из кабинета. Ага, мы сами с усами, нас на кривой козе не объедешь! Просто я накануне ещё, поигравши на сон грядущий в «Дюка Нюкема», выпотрошил компьютер и притырил винчестер в сейф. А вот в сейф тебе, паренёк, лезть нельзя!!!! Ибо там хранятся секретные и совершенно секретные бумаги, а также бутылка водки с грифом «особой важности». Так что иди-ка ты на хуй малой скоростью!
Ну вот, с мысли сбил, мудак! Всё-таки где же я того мужика видел?

Нет, надо всё-таки с моим узником более предметно потрещать! Вот и легенда прикрытия, чтобы не палить своего агента, есть! Вот она, эта вот самая видеозапись!
Как ни странно, после почти суток в камере, Костя почему-то набрался наглости и прёт буром.
- Так, начальник, давай бумагу, ручку, буду жалобу прокурору писать! Как меня незаконно задержали, как применяли ко мне методы психического и психологического воздействия, заставляя признаться в несовершенном мною особо тяжком преступлении! Пиздец вам, сушите сухари, будете на шконках рукава бушлатиков мусолить!
О, как! Словно Падл.. Падва заговорил! Ну, я тебе сейчас покажу! Будешь жопой мыльные пузыри с балкона пускать!
- Не спеши, гневный ты наш, «закладуху» строчить! Давай кинцо посмотрим, потолкуем!
После просмотра раж Костика заметно улетучился.
- Так, уважаемый, а теперь я вас пиздить буду!
- Как это «пиздить»? – испуганно.
- Как? Да смертным пиздом!!! Потому что ты, сука, из-за паршивых квадратных метров не своих, причём, братниных, за обиду, что баба тебя на хуй послала, трёх человек на тот свет отправил, сучара! Дитё только-только жить начало, а ты!!! Потому что они сейчас в морге лежат, холодные, а ты, мразота, живой, небо коптишь! А может, - задумался я, - Ну его на хуй, признание твоё! Пусть для людей доказухи недостаточно, а для Бога вполне хватит! Выведу тебя в чисто поле, поставлю лицом к стенке, да пущу пулю в лоб! В общем, амбец тебе! – в душе совершенно натурально вскипает какая-то лютая, багряная, цвета крови, ярость.
-Не надооооооо!!!! Я всё скажу, всё!
- Итак, кто киллер?!
- Фамилии его не знаю, только знаю, что зовут Валерий, номер мобильного забыл!
Так, уже лучше! Только не забыл ты номера мобильного, иначе что за заветный номерок лежит на клочке ткани у меня в сейфе?
- Пиздишь! На! На!
- Ааааааааа, не бейте! Я правда не особо знаю его! Но точняк, что он - один из ВАШИХ!!!

Продолжение следует…

Тема полностью: Баллада о ненависти. Глава II. | Фирменные крео

creomania.com