Ruip.Net

Хочешь сыграть в первое свидание?
Да / Нет

Баллада о ненависти. Глава IV. | Фирменные крео

КотНаТрёхЛапах:
Глава I, Глава II, Глава III.

Глава IV.
«Кадры решают всё!»
И. Сталин

Да-да, есть идея!
Опять телефон. Господи, КАК он надоел!!! К вечеру рабочего дня левое ухо просто отказывается слушать и слышать! Звонят «терпилы» и их родственники, звонит главк, звонят с «земли», то бишь с территориальных подразделений. «И такая дребедень - целый день! То тюлень позвонит, то олень!», как говорил классик детской литературы.
Вот и опять..
- Алло!
- ГУУР МВД (Главное управление уголовного розыска), подполковник Ахлопков!
- Толян, иди на хуй!
- Аааааа, Серый, это ты! – узнаёт меня Толян, добрый друг, коллега и собутыльник. Право же, иногда в министерию заносит и нормальных людей. Помню, как-то ко мне забрёл мой давнишний корешок Юрка, с которым были очень добрые отношения ещё с чеченских времён. Прикид у него – рокеры отдыхают! Бандана с черепами, «косуха», кожаные штаны и «казаки». В дополнение – лёгкая недельная небритость. Мой начальник – щенок (не Витька!), мельком заглянув в мой кабинет, узрел меня, дружески беседующим с «неформалом».
- А это что за чмо????
«Чмо» не сочло даже нужным привстать, а просто преподнесло начальничку небольшой сюрпрайз, предъявив служебное удостоверение, в котором в графе «звание» скромно стояло: «генерал-майор милиции». Начальничек стушевался, испортил воздух и сдристнул. Но заметочку себе сделал. Херовую, надо сказать. Но это так, к слову.
- Толь, чего хотел-то?
- Да у вас тройное убийство, дело на контроле у министра! Чем порадуешь?
А порадовать-то и нечем… Да, киллер установлен, только из-за мудилы главковского просрали мы его! Про-сра-ли!!!
Коротко докладываю ему о наших «успехах». Молчание в трубке… Потом:
- Ладно главное, злодей установлен! Не вешай носа! Отловишь ты его!
- Бля буду! - как клятва.

Опять нажимаю клавиши ненавистного телефона.
- Мишаня, привет!
- О, Серж, здорово!
Мишенька, мой бывший напарник, ушедший из уголовки в кадры, поскольку была смертельно больна его доча, всегда готов помочь.
- Мишель, тут такое дело… Про тройную «мокруху» слыхал уже?
- Ну, дык!
- Так вот… В общем, нужно установить, в каком округе работал некто Бочкарёв Валерий… Сделаешь?
- Серго, какие разговоры, обязательно! Я тебе перезвоню!
- ОК!

Часа два провожу за разгребанием переписки. Как же она достала! Писанина, писанина… Кто там милицейской рррррромантики хотел, свиста пуль и ветра погони? Нате вам! Поток макулатуры… На стандартные «Личный состав ориентирован. Ст. о/у ОУР. Подпись» угробил половину пасты стержня шариковой ручки.
Звонок.
- Серёга, узнал! Твой «клиент» работал в УВД … округа Москвы. Так что его архивное личное дело там должно быть!
- Михо, с меня стакан!
- Да ладно тебе! Ну, бывай!
Приходится ехать в другое окружное управление, в кадры. Нахожу нужный кабинет, стучусь.
- Войдите!

Вхожу в кабинет и прибалдеваю! За столом начальника отдела кадров сидит мужичок, с чьей супругой мы весьма мило… эээээ… общались! Потом я, как джентльмен, проводил её до дому, ещё потом она затащила меня к себе и мне пришлось пить коньяк с обманутым супругом. «Джентльмен не может пить с человеком, которому наставил рога!» - почти по О. Генри мелькает в голове. Мир тесен, причём донельзя…
- Добрый день! Мне бы с архивным личным делом ознакомиться…
- Пожалуйста, запрос!
Прокол! Никакого запроса у меня в папке, конечно, и в помине нет, поскольку на бюрократические препоны всегда клал с перебором.
- Да будет запрос, будет! А вот для чего мне нужно – вот, пожалуйста! – Достаю из папки свежеполученные фототаблицы с места происшествия, где на первой же фотке с фотографии незряче смотрят глаза убитого младенца. Подполковника передёргивает. Он поднимает трубку внутреннего телефона:
- Филатов, ко мне!
В дверях кабинета появляется молодой дикорастущий лейтенант.
- Иди в архив и выдай товарищу дело.. как его? Бочкарёва, вот! «Секретку» не давать, только общую часть! Копии снимать не разрешаю!
Идём с лейтенантом в его кабинет. Порывшись в огромном сейфе, он достаёт требуемое дело в серо-синей обложке и звездой
- Вот.
Начинаю листать. Так, анкета, ага. Ага… Автобиография… Родился, учился, так, так… Залезаю в самый конец папки. Приказ. «Капитана милиции Бочкарева Валерия уволить из органов внутренних дел за полное служебное несоответствие занимаемой должности Начальник… подпись».
Смотрю на дату приказа и глазам не верю – приказ издан за две недели от описанного мной случая, когда Валерка сорвался. Во дают! Это значит, чтобы свои жопы прикрыть, его уволили «передним числом», нет человека – нет проблемы! Ай, молодцы! Ай, как грамотно! Ладно, это их дело… Пусть себе творят, как им нужно, торгуют должностями и званиями. По слухам, в кадрах даже прейскурант имеется, сколько взять за повышение в должности, сколько – за досрочное присвоение звания. Моя-то совесть чиста, всё равно, как у латыша – хуй да душа, так что свои два просвета на погонах ногами вытоптал. А вот помню, как-то раз нос к носу столкнулся с бывшим коллегой, который находился в розыске за вымогательство. Тогда, помнится, я просто опешил…
- Саня, ты же в федеральном розыске!
- А, не бери в голову, всё уже разрулил! Правда, за те бабки, что забашлял, хороший «джип» купить можно!
И ведь восстановился! Правда, через года полтора всё-таки загремел на нары, то ли за взятку, то ли за то же самое… «Сколь верёвочке не виться…», как гласит народная пословица. Да, опять отвлёкся!

Вернулся к анкете, где указаны все родственные связи Валеры.
Так, отец, мать… По сведениям паспортного стола, они умерли несколько лет назад. А, вот! Оказывается, у Валерика осталась ещё тётка в Калужской губернии. Очень интересно! Выписываю данные тётушки – божьего одуванчика в блокнотик.
- Пожалуйста, заканчивайте скорее, на обед опаздываю! – подаёт голос летёха.
-Да всё уже, закончил! – захлопываю папку и завязываю на ней тесёмки. Ну, на обед торопится человек! А когда же я-то обедал? Ой, что-то не припомню!
Лейтенант нервничает. Я замечаю на кармане его кителя нагрудный знак «За отличие в борьбе с преступностью». У самого такой же, полученный за задержание насильника, а вот у кадровика за что? Ага, разнарядка, понимаю! Ладно, носи, «борись с преступностью», не выходя из кабинета.
Галантно с ним раскланиваюсь и убываю в родные палестины. Докладывать. Шефу.

* * *
- Значит, так, уважаемые коллеги! – Витька серьёзен. Командировку в Калужскую область я вам пробил. Поедете вы, - взгляд на меня и напарника моего Андрюху, - А также ты и ты! – Виктор кивает на Вована Юргенева и Васю Старыгина, двух «шкафов трёхстворчатых», особенно на фоне моего щуплого телосложения. Вован – могучий атлет, мастер спорта международного класса по регби, Василий – КМС по боксу. Тут стоит рассказать подробнее. Внешность у Васи, добрейшего и интеллигентнейшего человека, весьма необычная. Необычна она тем, что всякий, кто судит о людях с позиций теории незабвенного Чезаре Ломброзо, решит, что перед ним эдакий рафинированный тип бандита, при том, что Васо из-за сломанного на ринге носа, хрипит и гнусавит. Учитывая такую колоритную внешность, наши бдительные граждане не открывали ему двери, когда он отрабатывал жилой сектор, да ещё и вызывали наряд милиции. Вася не унывает. На дружеские подъёбки, мол, Вась, как к тебе детишки в школе относились, неизменно отбривал своим неподражаемым хриплым голоском:
- Они меня любили!
- Да, мужики, только одна загвоздка есть! – Витя вещает без «без купюр».-
Командировочных вам выделили хуй да ни хуя. Так что, - он достаёт фуражку, - Ну, кто сколько сможет!
Ребята лезут по карманам, достают купюры и кидают в «фуру». Все всё прекрасно понимают. Генерал – начальник округа, вложился в печально известную «Властилину», которая и погорела. Нет-нет, генерал свои-то «бабки» «отбил», беда в том, что и государственные туда же «упорхнули». Так что о премиях, а тем более о пресловутой «тринадцатой зарплате» мы рассуждали только гипотетически… Генерал-то ушёл, а долг остался! Вот и кормят нас значками, типа вышеприведённого. Чего уж там, « в милиции звания дают, чтоб деньги не платить!», как гласит ментовской фольклор! А агентуре – хуй! Есть, есть теоретически так называемая «статья девятая», смачно описанная братьями Вайнерами, когда перед послевоенным кабаком операм выдавали по сто рублей, на которые можно было купить пару чашек кофе. В реале – из своих скудных средств выдаём агентам «на поправку здоровья». «Атмосфэра», блять!

Ехать придётся на «гражданской» машине, сиречь, на Андрюхиной. Андрюхина «копейка» - «притча во языцех». Немало «сабантуйчиков» и «междусобойчиков» мы провели в ней! В Андрюха – водила от Бога, бухой водит лучше, чем трезвый! Век не забуду, как нас тормознул гаишник на Варшавке, когда уже заруливали на его улицу. На требование предъявить документы из машины вынули пять «мурок», и высунулось такое же количество лиц, в разной степени алкоголизации.
В общем, народ для разврата собран!
Надо ехать….

Продолжение следует…

Тема полностью: Баллада о ненависти. Глава IV. | Фирменные крео

creomania.com