Ruip.Net

Хочешь сыграть в первое свидание?
Да / Нет

анекдоты на четверг | Анекдоты

Энди:
Шурин - полицейский, занимается ловлей компьютерных маньяков. Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного педофила. И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых в надежде отыскать педофилическое содержание. В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты - налить себе чайку - и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный эякулирующего морского слона:
- Оооооооооооооо!!! - орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в стоп-кадр...
Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного... Однако на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
- Что?!! - выкрикнул недоумевающий шурин.
- Смотри! - страдальчески простонал коллега. - Вон там, на столике - "Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил, так любил!!..

***

Сын Витька закончил 3-й класс. Я даю ему на каникулы 100 латов.
- Спасибо, папа.
Жена:
- Ты хотя бы спросил, какие у него отметки в табеле!
Витька молча отдаёт деньги обратно.

***

Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..."
А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает:
"Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."

***

- Что это ваш сын написал? - кричала в гневе учительница, тыча отцу ученика в лицо тетрадку. А там написано:
"На маме было мало RAM'а, и мыло грузилось медленно по причине свопа".

***

Приятель мой работает следователем и время от времени дежурит в опергруппе, выезжает на разные происшествия. Поступает вызов - в квартире одной труп, мужик вроде повесился, надо поехать осмотреть, узнать, был ли криминал, ну, и дальше по ситуации. Приезжает группа на адрес, звонят в квартиру, а там - свадьба гуляет, трупы может на следующий день только появятся (если кто перепьется). Ну, раз такое дело, решает приятель, наверно вызов ложный был, может несостоявшийся жених или невеста пошутили по Жванецкому (помните "Вечная память Сигизмунду Лазаревичу и сестре его из Кишинева..."). Возвращается приятель в РОВД, докладывает дежурному так мол и так вызов ложный, а тот ему какой к черту ложный опять какая-то тетка по 02 звонила и сказала, что в квартире где Вы были жмурик висит, а милиция не едет. Начинают выяснять откуда был вызов, оказывается с этой же улицы, только с дома напротив, но адрес расположения трупа указывается именно тот, где свадьба. Принимает тогда мой приятель решение поехать на этот адрес, откуда вызов поступил и узнать, что за тетенька там так мило шутит и разобраться со всей строгостью. Приезжает туда, открывает ему дверь бабка "божий одуванчик" в инвалидной коляске. Он на нее, мол чего старая - делать нечего, шутить изволите, у людей, понимаешь свадьба, а тебе висельники мерещатся? Старушка на полном серьезе подруливает к окну и протягивает приятелю полевой бинокль и говорит сами мол посмотрите, висит мужик уже целый вечер, а никому и дела нет, пока б я не заметила и не позвонила куда следует. Глядит приятель в бинокль и глазам своим не верит, действительно таки в одной комнате значится свадьба играется, а в другой жмурик висит, освещаемый тускло светящейся лампочкой. Причем время от времени люди из той комнаты, где свадьба заходят в комнату, где висит этот повешенный и как ни в чем не бывало выходят обратно. Не поверив своим глазам он отдает бинокль сержанту-водителю, чтоб мол и он еще посмотрел, тот посмотрел и говорит, а ведь точно мужичок висит. После этого опергруппа вламывается в квартиру, где эта свадьба и в той комнате где только что в бинокль наблюдали повешенного видят, что на стене в комнате висит огромный плакат с изображением Жан Клода ван Дамма, изображение которого и давало эффект висящего жмурика в доме напротив. После того когда гости на свадьбе поняли в чем дело, они никак не хотели отпускать опергруппу из квартиры, стали приветствовать из окна бабулю с биноклем, наконец выпив за здоровье молодых приятель с опергруппой выбрался из квартиры, зашел к старушке и предвидя, что в квартире напротив ее будет иметь место еще и первая брачная ночь, как после всякой свадьбы, посоветовал бабуле не засиживаться долго у окна и не звонить по 02 об имевшем место изнасиловании.

***

С форума оружейников:
-А пневматику для самообороны использовать можно?
-Можно но перед использованием пневмы для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

***

Парадокс.
Почему сообщения типа "абонет ххх просит вас перезвонить ему" прихотят только от типа гламурных девок, строящих из себя ппц каких богатых и обеспеченных...
А я мало того что сам не знаю как этой функцией пользоваться, так еще провел анализ среди друзей и НИКТО не знает этого!
Может они на дорогие шмотки на звонках экономят?

***

Муж моей подруги сделал ей на годовщину их знакомства необычный и
красивый сюрприз: парашютный прыжок с самолета. Она была в восторге,
хотя сначала испугалась. Весь процесс был отснят на видео - облачение в
костюм и наземный инструктаж, полет для набора высоты, собственно прыжок
(в связке с инструктором), свободный полет, благополучное приземление на
зеленую лужайку в объятия любящего супруга... (10-минутный ролик на
память входил в стоимость аттракциона).
И вот она с гордостью демонстрирует сей фильмец соседям, тоже молодой
паре. Сосед в задумчивости произносит:
- А у нас вот тоже скоро годовщина...
Затем поворачивается к своей дражайшей половине:
- Может, мне тебя с поезда сбросить?

***

Переехал недавно в новый район и делал обход окресных магазинов на предмет ассортимента, ну и цен. В одном уютном магазинчике наблюдал следущую картину
В магазин заковылял мужичек, со следави хорошего всерашнего вечера и плохого утра. Не глядя никуда пошел на кассу и выдает "Танечка, дай мне три половинки" Меня сей заказ заинтересовал, что же это такое? Танечка не говоря ни слова выставляет на прилавок половинку черного хлеба, пол киллограмма пельменей и пол литра водочки!
Однако ужин...

***

- Представляете, у меня дед только что посмотрел « Властелина колец»
- Ну и что, как?
- Говорит, нормальный фильм, только немцы страшные.

***

Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.

Тема полностью: анекдоты на четверг | Анекдоты

creomania.com