Ruip.Net

Хочешь сыграть в первое свидание?
Да / Нет

анекдоты на выходные | Анекдоты

Энди:
Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

***

Cамый доступный морепродукт — СОЛЬ.

***

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

***

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.

***

Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *

***

- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
- Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

***

- Тут пацаны сказали, как "тэквандо" переводится...
- И как?!
- Возьми одну дверь!

***

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

***

Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

***

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие…
Из речи президента Нурсултана Назарбаева

***

- эта картошка фри?
- нет блин trial, через 30 дней вылазит обратно!

***

Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю - "Попался. Теперь он может писать завещание." Бабах - олень прыгает в кусты и драпать.
Второй охотник с издёвкой - "Небось к нотариусу побежал?!"

***

Жёсткий диск с порнухой накрылся содержимым.

***

А теперь - новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двумя неизвестными было совершено изнасилование клоуна.
Как говорится, и смех, и грех.

***

Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?...
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи!
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался...

***

Священник выступает с проповедью перед школьниками:
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?

***

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой и гордо обоссанными ногами...

***

Настоящая семья, это когда жена с пассажирского сиденья, озвучивает твои мысли по поводу нерадивых водителей и зазевавшихся пешеходов.

***

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит...

Тема полностью: анекдоты на выходные | Анекдоты

creomania.com