Ruip.Net

Хочешь сыграть в первое свидание?
Да / Нет

анекдоты на среду | Анекдоты

Энди:
Как известно алкоголь убивает клетки мозга. Но только те, которые отказываются выпить.

***

Женщины всегда чутки к новому, особенно если в коллективе появляется новый мужчина.

***

Торт, подаваемый в завершение удачной вечеринки, подобен ядерному оружию - вроде бы и есть, а применить нет никакой возможности.

***

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой плохо мне, плохо". Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Хуясе, плохо ему, блядь!"

***

Сотрудник вбегает в студию веселый и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите…

***

В школе. Учительница спрашивает:
- Дети, кем вы будете, когда повзрослеете?
- Инженером.
- Экономистом.
- Юристом.
Вовочка:
- Сексопатологом.
Учительница:
- Вовочка, а ты сам-то представляешь хоть примерно чем занимаются сексопатологи?
- Конечно
- Объясни
- Вот, например, Марья Ивановна, идут по улице две женщины, у обеих в руках по мороженому. Одна кусает свое мороженое, другая лижет. Кто из них замужем?
- Ну-у... Я думаю, что та, которая кусает.
- Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на пальце, а таких как вы я лечить буду.

***

Курящие люди, которые не курят в собственном авто (чтоб не пропах салон) - это и есть те самые персонажи, которые заворачивают пульты от тв/видео в целлофан (чтоб циферки не стёрлись).

***

- Откуда дровишки?
- Сарай разобрали!
- Дак он же железный?
- А нам приказали!

***

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

***

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

***

Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.

***

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное сопротивление..."

***

После соблазнению одной женщины, какое-то время мужчине кажется, что он может соблазнить любую другую.