| Хочешь сыграть в первое свидание? Да / Нет |
Анекдоты для вечерне-поибельничнова росслабленея | Анекдоты
Настёна:
- Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
- Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!
Жена мужу:
- Дорогой, что-то тебя последнее время часто с нашей соседкой видят?
- Дорогая, ты же знаешь - я люблю только тебя. А с соседкой у нас просто жёсткий секс.
Друг другу СМС пишет:
- Ты где?
- дома смотрю футбол.
- Бери выпить, иди ко мне смотреть, моя свалила на 2 дня к тёще. Ирка с Машкой уже едут!
- Напиши СМСку чтоб я своей показал.
- Сергей, у меня умерла тёща в Тамбове, помоги похоронить, поехали на два дня в Тамбов.
- Еду.
Жена-домохозяйка мужу:
- Дорогой, мне так скучно дома, давай в ролевые игры поиграем?
- Давай, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду трахать?
- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?
- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".
Если девушка хочет, чтобы её меньше трахали - то она должна чаще отсасывать.
- Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими жёнами.
- Почему?
- Да потому, что не выходят замуж.
- Вчера первый раз сделал девушке куннилингус...
- Ну и как?
- Да хреново... На вкус как член.
- ???
Сын спрашивает у отца:
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
Если бы природа разделила человечество не на два, а на три разных пола, то выражение "сообразить на троих" приобрело бы совершенно иной смысл!
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Да задолбали вы с вашим ротным и вашей коноплёй!
Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.
Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!
Две подружки обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин?
- 32.
- Давай, звони 32-ум сразу.
- Так многим???
- Чего тут удивляться: половина не придет!
Из оставшихся 16-ти половина напьется.
Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- А ты что, второй раз не захочешь?
Блондинка с другом играет в города:
- Вспоминай город на букву "Г".
- Гаага.
- А чего ржёшь-то?
На чемпионате мира по плаванью в Папуа новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.
----------
Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но. к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей её успел поймать слегка запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.
----------
Когда голосовое управление техникой войдет в массы, первым делом надо будет сделать чтобы по команде "блять!!!" прекращалось и отменялось последнее действие... даже адаптироваться к новшеству не надо будет.
--------
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
--------
Одесса. Привоз.
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
--------
- Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь? Ну что ты стоишь, Вань?
- Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?
--------
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
--------
Сомалийские пираты потребовали оплату за постоянно проводимые ученья с военно-морскими силами различных стран.
---------
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
Тема полностью: Анекдоты для вечерне-поибельничнова росслабленея | Анекдоты
creomania.com
Разместить у себя на ресурсе или в ЖЖ:
На любом форуме в своем сообщении: